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“的确原材料的价格不断攀升。而在这里,我却发现喜欢爬山的多是老年人,听口音多是广东人,年轻人不多,像是我这样年轻人就更少了。为什么要做未成年的教育活动?公共教育目标是什么?艺术教育过程和结果如何评判?这也是与会代表探讨的核心问题。捷渡的产品官方标称140,实际角度只有75。大家都知道,前几天,泰国内阁批准从中国购买1艘价值135亿铢(约27亿人民币)的元级S26T潜艇采购计划!过不了多久,再任命泰国海军上将代表政府前往中国签署采购合同之后,这件事也差不多可以尘埃落定了。
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作者:又能多拉行李    文章来源:本站原创    点击数:4965    更新时间:2011/1/24

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妈妈离我而去已一月有余,逐渐麻木的情感使人少了几分伤痛,但我仍然有些失魂落魄,理不清满心的纷乱和悲伤。  

半年前医院确诊妈妈患上胃癌的那一刻,我的心就开始在痛苦中煎熬。无助地注视着妈妈的身影在自己的视野中越走越远,逐渐模糊,最终消逝,我的心也随之慢慢破碎。  

我是最早得知妈妈患上绝症的消息的,那一刻是突遭晴天霹雳。本以为癌症离我们很远,却不料这一病魔落到了自己最亲爱的人身上。偷偷流够了泪,一家人商量好瞒着父母实情,带妈妈上省城的安医去治疗。  

在县城送妈妈去省城那天,料峭的春风吹得我们一个个都很瑟缩,妈妈更显得憔悴,我看着心中暗自悲伤。由妻和弟先陪妈去省城也是我和弟武断的决定,没考虑后果,也根本没容妈妈不答应,其实我还是看出妈妈内心的忐忑和恐惧的。我们哄着妈妈:省城条件好,也许做个小手术,切除点什么就全好了。妈妈从来就是相信和听从我的话的,她默默着,就这样走了。载着妈妈的大巴开动时,妈妈靠着窗子对我说着什么,我想肯定是叫我早点回校上课,路上骑车要小心……我一个劲地点头,目送妈妈的车子走远,我脑中一片空白,有一种亲自送妈妈上断头台的感觉:不知妈妈能不能健康完好地回来?  

回到学校,我天天打电话问妈妈检查的情况,煎熬了一周,终于确定了胃切除的时间。这期间,舅舅也曾劝我们放弃手术,可我们像输红了眼的赌徒,总想赌一把,好赢回妈妈的生命。我请假赶到省城时,妈妈更憔悴了,几天不见,完全显出了病态。我们寻找着轻松的话题,安慰和鼓励妈妈,说胃部有严重的溃疡,切掉一半就好了,说手术时麻醉了人就一点不疼,醒来就一切都好了……妈妈带着对生的渴望,坚强地答应着。  

推妈妈上手术台时,看到妈妈手指绞着手指的细节,我感受到妈妈内心巨大的恐惧,可这时的安慰全然苍白无力,我们狠着心把妈妈交给医生,在手术室外焦急等待,等待新生命的诞生。  

两个多小时后,医生喊我的名字,我心中一阵高兴,以为妈妈的手术完成了,可医生说癌细胞已经广泛转移,手术没有价值,且创口太大,建议放弃。我这才发觉当初决定做手术是多么错误的决定,不得不含着泪签字放弃手术。花钱倒没什么,但让妈妈在生命的最后阶段经受如此巨大的恐惧和伤痛,我真是有罪,真是不孝!那一刻我的世界一片黑暗,无视大厅里拥挤的人群,我蹲在窗角放声大哭,那时的悲伤,心碎又如何能够形容。  

妈妈出了手术室,嘴里和鼻孔里插着许多管子,翕动着嘴唇说“痛”,我附身在旁边,泪如泉涌,还有那无尽的懊悔:让妈妈经受她平生最大的恐惧和痛苦,却没带来一丝生的希望。早知这样,不做手术,吃点止痛药,陪着妈妈开心地去游玩一段时间,多好!我心中深深地悔恨和自责,但又不得不面对病床上的妈妈。我站在二十楼的窗口迎着朝阳看城市的车水马龙,回头看看在病床上呻吟的妈妈,忽然醒悟:能陪健康的妈妈一起看朝阳、晚霞,是多么的幸福!可现在还能够吗?  

妈妈醒了,我们装出笑脸,哄妈妈说胃切了大半,不久就好了。妈妈还没到出院的日子,我就要先回学校了,我拉着妈妈的手,泣不成声,只说:“让妈妈受苦了,过几天我来接你回家。”当搀着妈妈从回家的车里走出,我恍如隔世,看妈妈的脸上洋溢着高兴的神色,我心中的痛苦却一天天在加剧。  

其后的煎熬越来越深。我们想着办法骗妈妈吃止痛药,加上手术的刀口又脂肪液化,一寸多长的大窟窿,要天天换药,又得天天看妈妈经受痛苦。刀口终于愈合了,可妈妈的病也变重了,经常疼痛、呕吐,我们看在眼里,痛在心里,除了安慰就束手无策。那段日子,我每周回家两趟,每趟一百多公里。辛苦倒不觉得,可心中却有不敢回家的念头,不是别的,是怕面对妈妈。一是怕见到妈妈痛苦的模样,二是我回家时妈妈总是问我:“儿呀,别人的病一天比一天好,我怎么一天不如一天呢?我到底是什么病?我怎么办啊?”每次,我只能噙着泪,遮遮掩掩,伤心不已。  

妈妈一天天消瘦,病情一天天加重,我回家一趟,妈妈就对我哭诉一回,回家一趟,我的伤心就加一分。逃回到学校也没快乐,看电视时想起病床上的妈妈,坐在教室里上自习经常想着眼眶湿润,骑车时眼前也尽是妈妈消瘦的身影,晚上睡觉一个人偷偷抹泪,有时排遣不了,想去打打球,可耳畔还是妈妈的呻吟,觉着我在快乐就是对妈妈的不孝和不敬。妈妈在呻吟,我怎能快乐呢?可在学生面前我还要一脸镇静,对别人也要笑脸相迎,因为谁也不愿看我阴沉着脸,别人也没义务陪我伤心,快乐可以分享,可痛苦却只能独自承受,谁也分担不了。唉,那些内心的酸楚和痛苦怎能回味?那些日子实在是不堪回首!  

吃止痛药已经不能缓解妈妈的疼痛了,我又辗转于几家医院,轮流着买杜冷丁。更要命的是,一个人住在家中的老爸得知了妈妈的病情,天天以泪洗面。女儿高考我全然没心思过问,既要回家看住在弟弟家的妈妈,又要回到几公里外的老家安慰爸爸,心里还担心着教室里的学生,真让人崩溃,真想逃避,甚至想:没有亲情的牵挂是多么的幸福。  

痛苦的日子总是过得很慢。我依然每周回家,抽出所有的空余时间陪妈妈。没感受到一丝春的气息,春天就没了踪影,夏天也悄然过去,妈妈也一天天虚弱,我每次变着法带回的水果,妈妈吃得越来越少,精神也一天天衰减。终于,止痛药没什么效果了,只好打针,可家离医院又远,每次请医生也不可能。我硬着头皮给妈妈扎了第一针,后来叫爸爸也学着扎,也顾不了扎针的部位对不对,只要妈妈不痛就好。有时还鼓励妈妈忍着点,怕扎针太频繁效果会越来越差,因为医生总是叮嘱针不要打得太早太多,二来药水也不容易买,不知这是不是又是对妈妈的犯罪。妈妈在弥留之际,我问呻吟着的妈妈要不要打一针时,妈妈含糊地问:“还有药水吗?”我一阵心痛,因为这时药水很充足,只怕妈妈用不完了,早知药水这么多,前些日子多给妈妈打几针,妈妈就会少几分痛苦。唉,又是悔恨不尽的事!  

整整半年,妈妈饱受煎熬,最终带着无限的留恋离开了人世。虽然这一刻我心里做了无数次的想象,但妈妈离开时,我还是浑身发抖,悲伤异常。这以后的丧事中,只是在妈妈灵前读自己写的祭文时哽咽不能言语,其余时间我竟很少掉眼泪,是泪已尽?还是泪流在心底?  

妈妈还没发病时,我曾写过一段文章,回忆妈妈在苦难岁月里留几块锅巴给爸爸吃的相爱故事,不想这竟成了谶语,不久便得到妈妈发病的消息,难道这是天意?妈妈可只比我长十七岁啊!想想自己,虽然刚近四十,可头发稀疏,白发日多,牙齿松动,胆囊不好,顿时唏嘘不已,不胜感伤。  

在妈妈的病床前,我们喂水喂饭,帮妈妈洗脸擦澡,倒也是尽心尽力。可这些换不回在妈妈健康时一次快乐的牵手,一次亲昵的依偎,人真的只有在生离死别时才能真情流露吗?也许这是为人子女共有的惰性。聊以自慰的是:虽然我没带给妈妈很多的物质享受,但我可以自豪地说,我从没有对妈妈有过半句忤逆,妈妈也从没骂过我半句,我们是天下最融洽的母子。可是,内心的孝顺又有什么用?“树欲静而风不止,子欲养而亲不存”!如今,我再也吃不上妈妈给我做的饭菜,妈妈也不能品尝我买的水果、糕点……  

呜呼!痛哉!痛哉……  

这一年没有春天,熬过漫漫长夏,在那个黑色的十月假期——2010106日凌晨4点,妈妈永远地合上了双眼。  

从此,我情感的天空,永远失去了母爱的颜色。  

妈妈的离世是她永久的解脱,只愿她在天堂里永远快乐!妈妈的离去也是我永远的伤痛,只要我还有呼吸,就有我对妈妈永远的怀念。  

寸草春晖,再多的言语也写不尽四十年的母子情深,说不完妈妈对我的绵绵之爱。我只想用这琐碎的文字,表达我内心的悲伤和对妈妈无限的思念。  

   

(过几个小时就要回家为妈妈出灵了,临行前匆匆记下这段纷乱的思绪,谨以这些琐碎的文字告慰妈妈的在天之灵,寄托我永远的哀思。)  

                                                2010118 凌晨 

文章录入:店前中学    责任编辑:店前中学 
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